Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение

Вернуться   Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение > Прочее > Юмор
Имя
Пароль
Основные правила форума | Галерея
Помните! Форум - место для общения, а не файловый архив фильмов!
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 20.11.2004   #1
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 16Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.


Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!


Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки, так появился Шрек!


Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


Админ(пришёдший на работу):
- я знаю: Win 2000/2003 Server,AD,DHCP,DNS.Хорошее знание протокола ТСP/IP, Знание программных продуктов SAP, QRACLE Application, 1С:Предприятие- установка, администрирование и программирование. Опыт работы с Exchange 2000 не менее одного года. Знание Linux, FreeBSD: установка, настройка и администрирование, Webmin, sguid. Знание C++,VB,Delphi,SQL,InterBase,MySQL
Работодатель:
- ну тогда мы тебе предлагаем, з/п в 1 миллион долларов в год, дачу на Канарах, 4-х комнатную квартиру за счёт компании, автомобиль BMW последней серии...
Админ(пришёдший на работу):- вы чё гоните?
Работодатель: - Ты первый начал!!!
Talik вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Пользователи поблагодарили Talik за это сообщение:
budnickii (26.08.2006), Burzum (12.08.2006), karlikon (03.12.2006), kotowski (09.09.2009), memuna (28.02.2009), ВАНО (21.09.2007), Ольга (12.06.2007)
Старый 21.11.2004   #2
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 16Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Вот это бабуля !

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.

Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.

"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".

Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.

Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет...
Talik вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи поблагодарившие Talik за это сообщение:
ita_morne (30.09.2009)
Старый 21.11.2004   #3
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 16Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Это не выдумано, это реальные сообщения, с которых абоненты начинают
знакомиться в БиОнЛайне...


> > > От мальчиков:
>
> > > Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
>
> > > Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
>
> > > Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
>
> > > Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
>
> > > Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
>
> > > Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.
>
> > > Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
>
> > > Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.
>
> > > Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
>
> > > Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
>
> > > Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
>
> > > Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...
>
> > > Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
>
> > > Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.
>
> > > Хочу встретить свое счастье.. Место для встреч имеется.
>
> > > Сниму женщину с квартирой.
>
> > > Дети - цветы жизни! Продаю семена!
>
> > > Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.
>
> > > Предлагаю дружбу. Настоящую.. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
>
> > > Давай дружить организмами!
>
> > > От девочек:
>
> > > Симпатичная, но наглая ищет спокойного,но вредного.
>
> > > Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
>
> > > Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
>
> > > Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
>
> > > 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи....
>
> > > Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
>
> > > Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь
>
> > > бесплатно!
>
> > > Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
>
> > > За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
>
> > > Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
>
> > > Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
>
> > > Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
>
> > > Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Talik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2004   #4
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 16Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Шутки для/про израильтян


Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло!!! (так ему и надо)

- Как марокканец готовит яичницу?
- Сначала он чешет яйца.

- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.

- Что такое "рега"?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват (праздник рождения деревьев зимой)
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер (летом)

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

Talik вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи поблагодарили Talik за это сообщение:
astra88 (02.05.2007), CarltonWO (19.03.2011)
Старый 21.11.2004   #5
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 16Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
программисты

- Рабинович , ви какой-то неправельный хакер!!!
- А шо такое?
- Ну вот вы же свой компутер сломать можете?
- Могу!
- Значит хакер, но неправильный! А правильный хакер ломает только чужие компутеры...


ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.


Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.


"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...


Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 2400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...


Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.


Программист Сидоров познокомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....


Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.


Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц.


- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!


К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!


Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.


Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.


Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...


По ее голому животу бежала мышь.
Все ниже, ниже... и на самом интеpесном месте кончился ковpик.


Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yж выpосли...


Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!


Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95...
Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно.
Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer.
О! Негодование сыграно отлично!...
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек! Не надо бл@@ть в аудитории!


Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.


Алле! Это Интернет?


Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!


Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор,
пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.


В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться:
- это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!


Пpогpаммеp знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Hет!
- А кофе?
- Hет!!
- Может, водки?
- Hет!!!
- Стpанно... Стандаpтные дpайвеpа не подошли...


Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.


Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?


Идет по стройке программист.
Ему на голову падает кирпич.
"Тетрис", - подумал программист.


- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Коль услышишь винта шелест - знать Винда пошла на нерест.


Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка.
Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше.
Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют.
А вот говорящая лягушка - это прикольно!


У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


- Что вызывает у программиста сложные чувства?
- Женщины и тетрис на 10-й скорости.


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'e


- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.


"Ишь ты, он мне еще и условия ставит!" - сказал компилятор и повесил систему.

Talik вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Наташа
Пользователи поблагодарившие Talik за это сообщение:
paywm (15.05.2008)
Старый 22.11.2004   #6
jeep
Wizard
EX Dragons of Night
 
Аватар для jeep
 
Регистрация: 17.11.2004
Сообщения: 320
Поблагодарил(а): 69
Поблагодарили 56 раз(а) в 40 сообщениях
Вес репутации: 15jeep is on a distinguished road
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот
jeep вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи поблагодарившие jeep за это сообщение:
BeniCheemet (14.04.2015)
Старый 22.11.2004   #7
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 16Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Cool

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....
Talik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2004   #8
JANO
 
Сообщения: n/a
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...


Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
  Ответить с цитированием
Старый 23.11.2004   #9
JANO
 
Сообщения: n/a
Ампутируйте пациенту левую руку!
ВЖИИИИИИК!
я сказал левую!
ВЖИИИИИИК!
Я СКАЗАЛ РУКУ!
ВЖИИИИИИИИИИК!
Я СКАЗАЛ БОЛЬНОМУ! иДИОТ!

Едет мужик по трассе 150 км/ч.Вдруг видит впереди поворот.Решил снизить скорость до 100 км/ч.
Проезжает немного,решил ещё снизить до 80 км/ч.
Через некоторое время сбавил до 30 км/ч и вдруг мент тормозит машину и говорит:
-Ну и куда крадемся?
  Ответить с цитированием
Старый 23.11.2004   #10
JANO
 
Сообщения: n/a
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" -как "конкpетно
  Ответить с цитированием
Реклама
Роза
Пользователи поблагодарившие за это сообщение:
Michapugher (08.04.2015)
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Топ самых популярных анекдотов Camelot89 Юмор 1 07.07.2006 23:52


Часовой пояс GMT +4, время: 13:55.


vBulletin v3.6.0, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd
Лицензия Dark Dragons
FILMS