Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение

Вернуться   Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение > Прочее > Юмор
Имя
Пароль
Основные правила форума | Галерея
Помните! Форум - место для общения, а не файловый архив фильмов!
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 24.08.2007   #31
libella
Warrior
 
Аватар для libella
 
Регистрация: 30.01.2007
Сообщения: 85
Поблагодарил(а): 24
Поблагодарили 66 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 0libella is an unknown quantity at this point
Страна:
География и женщины:

От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию.
Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с
растительностью вокруг плодородной дельты.

В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии.
Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно
со странами, обладающими наличностью и автомобилями.

В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией.
Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте.

В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину.
Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым
и желанным местом для посещений (визитов).

В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их
часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима.

В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада.
Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей.

В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию.
Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего.

После 70 они становятся Албанией или Афганистаном.
Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.


География и мужчины:

В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член
libella вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Роза
Старый 24.08.2007   #32
Varyag
Ghost
 
Регистрация: 14.08.2007
Возраст: 29
Сообщения: 6
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0Varyag is an unknown quantity at this point
Страна:
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Varyag вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи поблагодарили Varyag за это сообщение:
oxalnik (08.10.2007), VoRRoN (28.08.2007)
Старый 27.08.2007   #33
swop
Ghost
 
Регистрация: 09.08.2007
Сообщения: 6
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0swop is an unknown quantity at this point
Страна:
В ЖЖ откопал:
Принтер матричный CF-136, A3, хит конца XX века, работоспособность не проверялась, взят из Сбербанка России и по уверениям предыдущего хозяина работал. К стыду своему я не нашёл куда ему бумажку заправить, после чего вытеснил его в дальний угол сознания и только недавно, при помощи психотерапевта, его там обнаружил. Работает по идее на дешёвейших ленточках. Отдам за "подержать за грудь". Естественно, женщину. ;) Возможна помощь в освоениии, за дополнительную плату.
swop вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2007   #34
Solo007
в душе я белый и пушистый
 
Аватар для Solo007
 
Регистрация: 19.10.2006
Адрес: Speyer
Возраст: 45
Сообщения: 2,032
Поблагодарил(а): 178
Поблагодарили 636 раз(а) в 400 сообщениях
Вес репутации: 15Solo007 is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Solo007 с помощью ICQ
Розыгрыш.

Один мужик решил подшутить над своей тещей , которая его запилила почти насмерть . Воспользовавшись тем , что дорогая мама учапала на рынок , зятек выпилил дырку в обеденном столе , потом залез под него , просунул голову в отверстие и замер в таком положении ...Скатерть свисала до полу , и тела шутника не было видно . Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки .А теперь представьте , что увидела вздорная баба , вернувшись домой? На скатерти лужа крови ,а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами ...Тещенька завизжала с такой силой , что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу .Зять , правда , не окочурился , но оглушительно заорал . Теща , услыхав , как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой . Естественно , банка попала шутнику прямо в лоб . Очевидно , кости у мужика были толщиной с бетонную плиту , потому что емкость разбилась , добавив в пейзаж краски . Бедный зять потерял сознание , да так и остался сидеть под столом , теперь уже точно похожий на труп . Баба , воя , словно заевшая кофемолка , опрометью бросилась в отделение милиции , расположенное в этом же доме , на первом этаже . Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно , и они даже , потеряв самообладание , попятились к двери . И тут голова , страшная , вся покрытая красными сгустками , подняла веки , бешено завращала глазами , разинула рот и выдала тираду :
- Мама ! Вашу мать ! Мать вашу ! Мама ! Теща свалилась в обморок , один из ментов рухнул рядом с ней , второй оказался покрепче .
- Ты того ... этого ... - забубнил он , - паспорт покажь !
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…

© спёрто
Solo007 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.09.2007   #35
Solo007
в душе я белый и пушистый
 
Аватар для Solo007
 
Регистрация: 19.10.2006
Адрес: Speyer
Возраст: 45
Сообщения: 2,032
Поблагодарил(а): 178
Поблагодарили 636 раз(а) в 400 сообщениях
Вес репутации: 15Solo007 is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Solo007 с помощью ICQ
коротко

Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив ее переваривать услышанное.


Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке


Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

© спёрто

Последний раз редактировалось Solo007, 08.09.2007 в 22:42.
Solo007 вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 14.09.2007   #36
evgen446
Cyborg
 
Аватар для evgen446
 
Регистрация: 19.10.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 5,162
Поблагодарил(а): 706
Поблагодарили 1,809 раз(а) в 1,185 сообщениях
Вес репутации: 19evgen446 will become famous soon enough
Страна:
Отправить сообщение для  evgen446 с помощью ICQ Отправить сообщение для evgen446 с помощью Skype™
Конкурс "Идеальная пара"


По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке . Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон.

Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут
- вы счастливый обладатель телефона.

[ ... ]

- Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про Условия и т.д.)
Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. Вот

© спёрто
evgen446 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2007   #37
Trodet
Ghost
 
Регистрация: 14.09.2007
Возраст: 33
Сообщения: 5
Поблагодарил(а): 3
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0Trodet is an unknown quantity at this point
Страна:
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал
быть.
Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских
дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на
месяц".
Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю:
неплохо было бы рассчитаться.
Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не
то что раньше.

А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И
я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать
всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.

Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу.
Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны
купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке,
что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто
второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова
в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.

Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся.
Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е.
бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной
клетке.

Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ
ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то
мысль в том же направлении и сработала).

Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб
бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и
детские. Прислушался - из-за двери, стало быть.
Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы
двери-то открывайте!
А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут.
Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа..
Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01,
блядь, вызывайте!

А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся.
Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они
тогда, слава богу, еще из ДСП делались.
Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб
сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату.
Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные.
Кашляют, верещат.
Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся
синяя.
Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман
хватаю и тяну, сколько сил.
А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у
них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая
ипритовая атака.

Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на
окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам
отдыхаю.
Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и
этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее
выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону.
Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки
легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу
справа.
Он лег и отдыхает.
Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту
волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.

Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль
"За отвагу на пожаре" или что-то типа того.
Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось.
Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.
Trodet вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2007   #38
diktor
Старый Добрый БАНщик
 
Аватар для diktor
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Израиль
Возраст: 72
Сообщения: 4,261
Поблагодарил(а): 157
Поблагодарили 1,447 раз(а) в 869 сообщениях
Вес репутации: 22diktor is just really nicediktor is just really nicediktor is just really nicediktor is just really nice
Страна:
Отправить сообщение для  diktor с помощью ICQ
Со слов знакомой.
Маленький автобус, кажется ПАЗик, на остановке в переднюю дверь заходит такая типичная шустрая бабулька в платке и с кошелкой, цепляется за поручень рядом с водительской кабиной, достает из кошелки кошелек и начинает отсчитывать мелочь за проезд.
Здесь нужно заметить, что дорога ни разу не гладкая, а водитель особо не утруждает себя маневрами и прет без разбора, напрямки. Автобус в очередной раз тряхнуло, у бабульки падает монетка, она лезет ее искать, а водитель ей говорит что-то типа: Да ладно тебе, бабуля, за рублем-то лазить, что на пол упало - то уже мое будет! На что бабуля, немилосердно сотрясаясь, но поднимаясь все-таки с монеткой в руке, ему отвечает: Ты, милок, лучше на дорогу смотри, да вези поаккуратней, а то я сейчас вот тут на пол-то упаду - и вся твоя буду!

----

Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья. :)

---

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

---

Довелось мне этим летом подрабатывать в одной туристической фирме. Один из ее сотрудников и поведал мне эту историю.

Некоторые (а может и многие) турфирмы зарабатывают себе на водку с икрой тем, что под видом туристов вывозят в Западную Европу людей для нелегального трудоустройства. С группой таких вот "туристов" и произошла нижеизложенная история.
Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли, что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще.
В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек говорит группе ожидающих:
- Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в Португалию - там.
Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела, ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в Португалию.

Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не нужны.

---

Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет...
Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или
очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли прочесть инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что - стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его).
Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити
продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический браток неожиданно выдал: Же не манж па сиз жур! Лица секьюрити просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками - всех накормили - happy end.

---

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.

Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете?

Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.

Дима, поразмыслив, немного ох...ел. Как же так, если дорог всего две, а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление на противоположное!!!


---

жена заполняет анкету для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
-а место рождения указывать
- ага, ты его еще нарисуй

---

Звонок в дверь.
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

---

Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это, видимо, слесарный гуру. Сенсей, лепящий детали из заготовок голыми руками с точностью до долей миллиметра и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности.
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

---

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

---

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас -- только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

Последний раз редактировалось diktor, 18.09.2007 в 11:37.
diktor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2007   #39
Yasnei
Stargazer
 
Аватар для Yasnei
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Млечный Путь, Солнечная Система, Планета Земля, Евразия, Европа, Украина, г. Чернигов
Возраст: 38
Сообщения: 4,235
Поблагодарил(а): 311
Поблагодарили 934 раз(а) в 685 сообщениях
Вес репутации: 17Yasnei will become famous soon enough
Страна:
Фокус от папы

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
Yasnei вне форума   Ответить с цитированием
Пользователи поблагодарившие Yasnei за это сообщение:
Aurelia (30.09.2007)
Старый 14.10.2007   #40
Solo007
в душе я белый и пушистый
 
Аватар для Solo007
 
Регистрация: 19.10.2006
Адрес: Speyer
Возраст: 45
Сообщения: 2,032
Поблагодарил(а): 178
Поблагодарили 636 раз(а) в 400 сообщениях
Вес репутации: 15Solo007 is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Solo007 с помощью ICQ
Моя мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: среди недели вдруг ни с того ни с сего на ней виснет моя трёхлетняя дочурка и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка! Молись и кайся, ну молись и кайся!...

Бабушка в ауте -- от ребёнка несмышлёного такое услышать! Явно Божий знак, да ещё какой -- устами младенца глаголит истина! Быстренько собралась, пошла молиться и каяться в храм. Вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся -- причём до слёз, до истерики...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался -- "Молись и Кайся"!
Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные -- стыдобища... С тех пор у нас этот мультик не то что дома -- даже в окрестных дворах кроме как "молись и кайся" никто не называет.

© спёрто
Solo007 вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Пользователи поблагодарившие Solo007 за это сообщение:
evgen446 (14.10.2007)
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 15:41.


vBulletin v3.6.0, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd
Лицензия Dark Dragons
FILMS