![]() |
![]() |
|
Помните! Форум - место для общения, а не файловый архив фильмов! |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#21 |
Солнышко
![]() ![]() ![]() |
Кадровый состав типовой фирмы
Директор: Братан. Секретарь: Залёткина Менеджер по продажам: Втиралов. Менеджер по связям с общественностью: Треплова. Менеджер по работе с клиентами: Кидалов. Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер. Администратор: Криворучко. Менеджер проекта: Маразматищев. Руководитель аналитического отдела: Храпунов. Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалисты аналитического отдела: Незнайкин. Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.. Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов. Руководитель горячей линии: Пофигидзе. Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер. Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко. Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина. Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский. Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц. Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков. Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова. ![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
![]() |
#22 |
Солнышко
![]() ![]() ![]() |
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Есть Только Миг Призрачно всё в этом мире бушующем Есть только литр, за него и держись. Есть только литр между первым и следующим. Именно он называется жЫзнь. Вечный запой сердце точно обрадует. Вечный запой - для всегда молодых.. А для братвы, что под стол уже падает Есть только литр, ослепительный литр. Пусть этот мир вдаль к чертям хоть укатится. Но не всегда по дороге мне с ним. Чем закушу, чем набью свой желудок я. Литром одним, только литром одним. Счастье дано повстречать иль беду ещё. Есть только литр, за него и держись Есть только литр между первым и следующим. Именно он называется жЫзнь. - Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца. |
![]() |
![]() |
![]() |
#23 |
Админ
![]() Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Даугавпилс
Возраст: 54
Сообщения: 1,025
Поблагодарил(а): 43 Поблагодарили 540 раз(а) в 135 сообщениях Вес репутации: 15
![]()
Страна:
![]() |
![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#24 |
Knight
EX Dragons of Night
Регистрация: 17.11.2004
Адрес: Московская область. г.Железнодорожный
Сообщения: 126
Поблагодарил(а): 0 Поблагодарили 18 раз(а) в 11 сообщениях Вес репутации: 0
![]() |
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. |
![]() |
![]() |
![]() |
#25 |
Солнышко
![]() ![]() ![]() |
Женщина никогда не опаздывает: она приходит или не приходит
******** Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом ******** Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать копытом нос. ******** Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно: - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!! - Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?! Вредные советы "Если ты остался дома Без родителей один, Предложить тебе могу я Интересную игру Под названьем "Смелый повар" Или "Храбрый кулинар". Суть игры в приготовленьи Всевозможных вкусных блюд. Предлагаю для начала Вот такой простой рецепт: Нужно в папины ботинки Вылить мамины духи, А потом ботинки эти Смазать кремом для бритья, И, полив их рыбьим жиром С черной тушью пополам, Бросить в суп, который мама Приготовила с утра. И варить с закрытой крышкой Ровно семьдесят минут. Что получится узнаешь, Когда взрослые придут." |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
![]() |
#26 |
Солнышко
![]() ![]() ![]() |
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту: - Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем. Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист: - Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста. - Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь. "Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!" "Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе..." |
![]() |
![]() |
![]() |
#27 |
Солнышко
![]() ![]() ![]() |
Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание,вот голова дракона. А ты выполнишь свое? -Да, вот рука принцессы... Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк. Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!! Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис... "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и.......... ВЫРУБИЛАСЬ! По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает: - Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай. Хорек: - Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький. Кролик, радостно подпрыгивая: - Так я, наверное, кролик!!! Хорек: - А я, а я?!! Теперь меня опиши!!! Кролик: - Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно... Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу: - Во блин, неужели я ЖОПА?!!! Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть... Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит: - Ну ни х!я себе, басню сократили... Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка. - Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты к черту! v сказали большие и добрые птицы ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#28 |
Сообщения: n/a
|
![]() Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное. Быстрее, чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да, на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю друзья опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу, бегающего вокруг стола для настольного тенниса. Через неделю друзья опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его приятель засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Друг пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - спрашивает лесоруб. - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так, - утешает лесоруб. - Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! ![]() |
![]() |
![]() |
#29 |
Сообщения: n/a
|
Случай из жизни:
Купив себе домашний кинотеатр, Вовка набрал дисков и уютно устроился на диване, для их просмотра. Зазвонил телефон. - Что у вас происходит? Я уже третий час не могу заснуть! Сделайте же звук тише! -Если Вам что-то не нравится переезжайте в другой дом. - Да я и так с соседней улицы звоню! ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#30 |
Солнышко
![]() ![]() ![]() |
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала: «А, что, скажи, в интимном плане, как обстоят твои дела?» «Никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «Ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! На кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови сантехника к себе. Надень коротенький халатик, Забудь про нижнее бельё… Придет, как миленький, касатик! Нагнешься и … возьмешь своё!» Домой подруга поспешила, Реализовывать мечты. Но, вместо крана, повредила Конфорку газовой плиты… Набрала храбро «ноль четыре» И срочный сделала заказ. И вот уже, в её квартире, Стоит МУЖЧИНА, через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О-па! – в тот же миг, В неё ремонтник плавно входит, И раздаётся женский крик: «Куда ты, ирод окаянный?!! Да не туда же, идиот!!» Тот, с амплитудой постоянной, Ей все сильнее булки мнёт! Не замечая злобных реплик, Сказал ей мастер напрямик: «Туда – к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!» ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
![]() |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Топ самых популярных анекдотов | Camelot89 | Юмор | 1 | 07.07.2006 23:52 |