Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение

Вернуться   Фильмы от Dark Dragons - обмен и обсуждение > Прочее > Юмор
Имя
Пароль
Основные правила форума | Галерея
Помните! Форум - место для общения, а не файловый архив фильмов!
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 24.01.2005   #41
Lex
Gold Dragon
 
Аватар для Lex
 
Регистрация: 19.11.2004
Адрес: Минск, Беларусь
Возраст: 42
Сообщения: 714
Поблагодарил(а): 0
Поблагодарили 144 раз(а) в 103 сообщениях
Вес репутации: 14Lex is on a distinguished road
Отправить сообщение для  Lex с помощью ICQ
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!


Принимает Янукович присягу Президента Украины. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!


Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Lex вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Роза
Пользователи поблагодарившие Lex за это сообщение:
AndwPt (12.04.2015)
Старый 24.01.2005   #42
ero 3BA/\U KocTuK TZU
 
Сообщения: n/a
анекдот с очень тонким юмором.

Сидят два мужика, костёр жгут на пляне. Вдруг к ним подбегает корова. Вся в обмундировании,оружия до зубов, гранаты.
Мужики её спрашивают:
-Корова ! ты чего ?
Корова подумала,подумала и говорит:
-Так вот я и сама думаю, чего это я...
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2005   #43
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 15Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.


Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.


В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Talik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2005   #44
ero 3BA/\U KocTuK TZU
 
Сообщения: n/a
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусьв красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, -отвечаетей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь». Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!
  Ответить с цитированием
Старый 27.01.2005   #45
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 15Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Люстру жалко

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Talik вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Марина
Старый 28.01.2005   #46
Lord Demon
Silver Dragon
EX Dragons of Night
 
Аватар для Lord Demon
 
Регистрация: 17.11.2004
Адрес: Германия
Возраст: 34
Сообщения: 635
Поблагодарил(а): 4
Поблагодарили 113 раз(а) в 74 сообщениях
Вес репутации: 14Lord Demon is on a distinguished road
Бедный муж!!!

Lord Demon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2005   #47
JANO
 
Сообщения: n/a
Знайте, что вы смотрите американский фильм, если...


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: \"Введите пароль сейчас\"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько секунд.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском!
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2005   #48
JANO
 
Сообщения: n/a
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Компания "Доши-рак" выпустила облегченную версию своего продукта:
"доши-гастрит" и "доши-язва".

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
  Ответить с цитированием
Старый 09.02.2005   #49
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 15Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
Приходит мужик домой, заходит на кухню, а там тёща с мухобойкой носится.
- Мама, что вы делаете???
- Мух бью. Ты разве не знаешь, что они переносят заразу???
- Знаю, но не бойтесь, мама, вас они не поднимут!!!


"Реальная история от первого лица.
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll`ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю
кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое,
по-англицки)."
Talik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2005   #50
Talik
Солнышко
 
Аватар для Talik
 
Регистрация: 16.11.2004
Адрес: Тель-Авив
Сообщения: 1,260
Поблагодарил(а): 156
Поблагодарили 329 раз(а) в 219 сообщениях
Вес репутации: 15Talik is on a distinguished road
Страна:
Отправить сообщение для  Talik с помощью ICQ Отправить сообщение для Talik с помощью Skype™
не мое.

Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Hадо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая
преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всегонавсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли
воину, то ли мальчику. Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: "У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?" А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого
бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает: "Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто
Хуяк!


***

Салажатам не понять :-р

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за@бись!
Нет, бл@дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.


***

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.


***

-Скажите, а что это за книга "10 пачек сигарет"?
-А, это Блок.

Talik вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Роза
Пользователи поблагодарившие Talik за это сообщение:
Willimork (06.04.2015)
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Топ самых популярных анекдотов Camelot89 Юмор 1 07.07.2006 23:52


Часовой пояс GMT +4, время: 21:40.


vBulletin v3.6.0, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd
Лицензия Dark Dragons
FILMS